10 вещей, которые твоя мама никогда не говорила о разводе
Поверь мне, для человека, который никогда не расторгал брак, представить себе развод почти невозможно. Вот десять полезных наблюдений, полученных из моего личного опыта. Возможно, они удержат тебя от путешествия в суд, а может, просто прояснят картину того, что ждет тебя в случае развода.
Понятно, что все без исключения пункты не могут применяться к любой ситуации и человеку – из правил всегда есть исключения. Но все-таки многие из них могут быть отнесены к каждому.
1. Состояние развода будет длиться больше, чем ты думаешь (или позволяешь себе думать). Я думала, все закончится за год. Потом я решила, что трех лет будет достаточно. Пять лет спустя я была неприятно удивлена, что статус разведенной женщины все еще угнетает меня. Через восемь лет я была ошарашена тем, что разрыдалась за пару секунд, услышав от знакомых неподобающие, по моему мнению, вещи о бывшем браке. Подозреваю, что горький осадок от развода я буду чувствовать всю жизнь. К счастью, это неприятное чувство с каждым годом притупляется и уходит все дальше в прошлое. Но избавиться от него полностью не удастся никогда. Старая пословица говорит: «Не всякий брак длится вечно, в отличие от развода».
2. Развод – это физическое испытание. Это было для меня полной неожиданностью. Казалось, мое тело попало в смертельно опасный водоворот. Я ненавижу скорость, американские горки и чувство, когда желудок проваливается куда-то вниз в самолете, попавшем в турбулентную зону. Все эти чувства я внезапно испытала, просто сидя на стуле сразу после процедуры расторжения брака. К счастью, это состояние длится всего от трех до девяти месяцев. Меньше, чем пункт первый, но все же слишком долго!
3. Развод никогда не идет по плану – по крайней мере, твоему плану. А если даже и идет, то недолго. Жизнь после развода круто меняется, а ты будешь не в состоянии контролировать эти изменения. Часто мы строим какие-то планы о жизни отдельно от супруга, но они не в состоянии предусмотреть все случаи в постоянно меняющейся жизни. Многое нам просто не понравится, но придется научиться с этим жить. Потом тебе понадобится искусство уступать, проигрывать битву для того, чтобы выиграть войну – то есть мир и спокойствие для твоих детей. Реальная жизнь всегда будет изобиловать крутыми поворотами, которых не было в твоем плане. Тебе придется выбирать: смириться и плыть по течению или безнадежно погрязнуть в своем гневе и разочарованиях.
4. Быть с детьми и делить финансовую ответственность за них – это разные вещи. Возможно, эти два понятия неразрывно связаны в глазах твоей матери или свекрови. Но если вы пойдете по такому пути, то интересам детей это принесет только вред.
Кажется таким естественным решить, что раз он не заплатил алименты вовремя, то дети не будут в назначенное время готовы идти с ним в парк или совсем не пойдут. Или думать примерно так: «Будь я проклят, если я вышлю деньги в этом месяце, если она и этот ее красавчик поедут на горнолыжный курорт с детьми, потому что они готовы на все, чтобы не дать мне провести с детьми эти выходные, как я хотел. А если детей не возьмут и они будут со мной, денег я тоже не пошлю, потому что я должен покупать им на это время еду».
Подобного рода отношения ничего, кроме вреда, не принесут. Попытки отомстить бывшему мужу заставят детей сомневаться в вашей любви к ним. Следует четко отделить твои негативные эмоции от заботы о детях.
5. Невозможно пересилить желание быть любимым родителем. Вспомни, как ваши дети спрашивали вас с супругом, кого из них вы любите больше. Вам этот вопрос казался наивным и глупым, хотя вы понимали, что он исходит из естественного желания занять первое место в сердце любимого человека. К сожалению, в разводе ребенок всегда будет говорить о своей любви сначала одному, а потом второму из родителей, и кто-то всегда будет вторым. Это не значит, что одного из вас он считает менее любимым или второстепенным, хотя ситуация выглядит именно так. Значит, следует научиться подавлять эти темные мысли. К тому же не исключено, что твой бывший чувствует себя точно так же. Есть повод позлорадствовать!
6. Экс-супруг после развода не изменится. Если до этого события он мало зарабатывал, никогда не приходил вовремя и постоянно говорил вопиющие глупости, то после развода он не разбогатеет, не станет пунктуальным и не поумнеет. Его милые странности, которые скрашивались очарованием влюбленности, после развода тебя будут просто бесить. Ты думала, что больше не будешь страдать от его безответственности, расточительности, бестолковости (вставь нужное), но все продолжается, как раньше. Надо научиться принимать, прощать, забывать, иначе ты рискуешь потратить впустую массу эмоций на человека, с которым вас уже мало что связывает. Лучше злись или ненавидь кого-то близкого. Парадокс!
Кроме того, твой адвокат не может сделать бывшего мужа хорошим родителем или заставить заботиться о тебе, как прежде, какие бы ты ни потратила на это деньги. Когда ты научишься употреблять слово «другой» вместо «неправильный», характеризуя привычки, методы воспитания детей и обращение с финансами бывшего супруга, ты сделаешь большой шаг на долгом пути к принятию сложившейся ситуации.
7. Если в браке были дети, развод будет напоминать о себе всю жизнь. Если ты не хочешь окончательно и бесповоротно утратить свой родительский статус в глазах детей, тебе постоянно придется посещать важные семейные события – выпускные балы, крестины, свадьбы и похороны. И без конца ты будешь встречать там экс-супруга. Только тот, кто прошел через развод, может понять, насколько это больно, особенно в первое время, а вид счастливых семейных пар на этих событиях только добавит мучений. Если ты сможешь подойти к бывшему мужу с дружелюбной улыбкой и сказать несколько малозначащих вежливых слов, ты избавишь окружающих от напряжения и ожидания неприятностей с вашей стороны. Кроме того, так ты сделаешь первый шаг к налаживанию отношений. Даже смертельные враги могут со временем стать друзьями. Многие разведенные жены находят, что бывший муж не менее удобен и полезен, чем двоюродный брат.
8. Если ты еще не возненавидела уходящего супруга, то у тебя все впереди. Пройдет от трех месяцев до трех лет, и ненависть расцветет пышным цветом. Эта стадия в ваших отношениях практически неизбежна, хотя часто она является неожиданностью. Трудно сказать, почему! Совершенно естественно, а иногда даже и полезно злиться на бывшего супруга. Но не следует показывать гнев и раздражение при детях или пытаться восстановить их против него. Это нелегко, но дети хотят любить обоих родителей и нуждаются в спокойной домашней обстановке. Ради сохранения их душевного благополучия сдерживай свои негативные эмоции, а лучше прибереги их для психотерапевта или клуба разведенных жен.
9. День свадьбы твоего бывшего супруга будет одним из самых черных дней твоей жизни. Ужасно слышать от знакомых, что твой бывший снова собрался под венец. Хуже может быть только услышать эту потрясающую новость от него самого. Ситуация просто безвыходная! Неважно, что ты счастлива, что вы больше не женаты, что ты никогда не примешь его обратно, что ты уже находишь преимущества в статусе разведенной жены – все равно этот день принесет тебе боль. Это последний гвоздь в крышке гроба вашего брака, связанных с ним мечтаний и надежд.
Если ты знаешь человека, чей бывший супруг собирается снова вступить в брак, проведи с ним день свадьбы. А если ты оказалась в такой ситуации, не оставайся одна в этот печальный день, чтобы не мучиться, копаясь в прошлом и захлебываясь в пучине мрачных мыслей. Естественно, что дети будут приглашены на свадьбу. Не заставляй их чувствовать себя виноватыми, когда они отправятся на торжество. Лучше заранее подготовь себе достойное занятие или развлечение на весь день.
10. Тем не менее знай, что такая вещь, как хороший развод, существует. Да, ты прочитала предложение верно — есть способы превратить этот лимон в лимонад! Существует множество книг о том, как помочь разведенным парам вновь выстроить добрые отношения. Жизнь после развода резко меняется, но в твоих силах адаптироваться к этим изменениям ради себя и детей.
Выражение «хороший развод» впервые использовала Констанция Аронс в одноименной книге. Она пишет, что хороший развод – это не игра слов. Проведя исследования, она с удивлением обнаружила, что половина разведенных пар находится в нормальных и даже дружеских отношениях. Вторым сюрпризом было то, что почти все опрошенные хотели бы улучшить отношения с бывшим супругом, даже те, чей разрыв проходил весьма драматично.
Психологи и психотерапевты устали от душераздирающих излияний и штампа «разрушенный семейный очаг». Они просто завалены стандартными стрессами от разводов и призывают людей поверить в то, что в их силах улучшить семейную жизнь, свести к минимуму стресс и не чувствовать себя тотальными неудачниками.
В случае «хорошего развода» семья с детьми остается семьей, и этого достаточно, чтобы сохранить и продолжить родственные связи. Если люди, которые разводятся, перестанут смотреть на расторжение брака сквозь очки устоявшихся стереотипов, они смогут пройти через это испытание цивилизованно и с уважением друг к другу.
